elinhamfeldt

När mamma vaknar imon morgon och ser smset jag precis skickade kommer hon nog vilja ha ihjäl mig... Har suttit i tvättstugan sen klockan 9. För att underhålla mig själv hängde jag på Nelly ganska länge. Det slutade med att jag klickade hem grejer för nästan 1000 spänn, inte nog med det.... Råkade dessutom klicka på postorder grejen så jag måste betala när jag hämtar ut paketet. Som är typ om 3 dagar..... Fantastisk tajming jag har på allt. Tur att jag har världens bästa mamma som ställer upp vilka idiotiska idéer jag än får för mig... Hur dyrt det än råkar bli. Tack för att du finns mamma. Älskar dig!


Godnatt kära vänner.

Åkte en sväng ut till akvarell museet på Tjörn. Tyckte att butiken va väldigt mycket roligare än utställningen av nakna människor och vatten. Prylgalen som jag är köpte jag mig ett helt fantastiskt rivjärn och en potatisskalare. Dyrt som fan. Men jag tror att det va värt det! :)

Någonstans på Orust, på en landsväg fortsätter våran vandring. Snart kommer ut på väg 160, ca 3 mil ifrån där vi startade. Det är helt fantastiskt vilken kass skola vi går på. Om 10 dagar är jag lycklig att jag aldrig mer behöver komma tillbaka...

Enligt färgerna på stolparna som är utsatta i skogen så är vi ute och traskar på en handikapps vänlig stig. Vet inte riktigt om jag kan lita på det... Förutom att jag blev ihjälskrämd av en groda och skrek så hela Orust hörde mig och jag är pisseblöt om bena efter allt blött blåbärsris jag har tagit mig igenom så har vi det ganska roligt. Man kan äntligen börja skymta lite blå himmel och sol bakom molnen. Det kan faktiskt bli rätt trevligt det här. :)

Sitter i skolan och väntar på att folk ska droppa in så vi kan åka. Idag ska vi ut och vandra någonstans på Orust. Det är jävla skit väder och jag är inte alls taggad egentligen. Men jag hade nog inte hade haft något bättre för mig hemma iallafall. Ikväll ska jag storstäder och sortera tvätten. Imorgon har jag äntligen tvättid igen och på torsdag tar min kusin Anders studenten. Härlig vecka! :)

Slutade kl två i skolan idag. Åkte hem och gick och la mig. Vaknade av att Emmis stod och tjötade med Jeja i köket. Fixade i köket och sen gick vi ner på gården och tände grillen. Sen kom lilla Johanna och Felicia förbi. Härligt!

Ligger i sängen med katterna och lyssnar på barnvisor. Har för första gången på väldigt länge gråtit en skvätt. Börjar sakna att kunna kalla någon för min. Sakna att vara älskad och behövd. Nu på onsdag är den en månad sen jag blev tvärdumpad och jag har redan tröttnat ordentligt på att vara ensam. Hur lång tid ska det behöva ta innan jag har blivit hel igen och kan börja älska på nytt? För första gången på väldigt länge saknar jag dessutom Emil. Det bara slog till som en blixt i hjärtat på mig och tårarna bara sprutade. Undrar om han tänker på mig... På det som har hänt. Undrar om han tycker att det är skönt att det är som det är eller om han tänker på mig i sorg också?... Det är frågor jag aldrig kommer kunna få svar på eftersom att han har bestämt sig för att aldrig mer prata med mig. Tycker att det är fruktansvärt tråkigt att vi skulle behöva lämna allt som ovänner. Men nu är det såhär. Antar att jag får gilla läget och gråta tills tårarna tar slut tills nästa gång.

Ligger och solar på nösnäs med Jeja. Ligger och lyssnar på henne när hon sjunger, spanar på båtarna och bråkar med alla getingar dom flyger omkring mig. Det är precis lagom varmt och det blåser helt ljuvligt. En riktigt härlig start på dagen! Ikväll ska jag städa och förbereda för grillfest imorgon!

Ligger och kramas med mitt lilla jesusbarn som precis har blivit duschad. Mitsou fäller något fruktansvärt och det spelar ingen roll hur mycket jag kammar honom. Så jag tog det ledsamma beslutet att han skulle få sig en dusch... Han är jätte ledsen och vill inte ens titta på mig. Det ligger en halv katt i badrummet men inte fan har han mindre päls kvar för det... Det måste finnas något man kan göra för att dom ska sluta fälla. I bästa fall får jag väll ta och raka av honom all päls.

Ligger i sängen med Jeja. Har precis börjat kolla på Shutter. Äckligaste jävla skräckfilmen jag sett i mitt liv. Efter att jag och Emil hade kollat på den och jag inte kunde sova på tre nätter hade jag bestämt mig gör att jag aldrig skulle se den igen. Men ibland gör man dumma grejer. Lär ju ångra mig när den är slut... Godnatt kära vänner. Hoppas att jag överlever natten!

Stel som en liten pinne ligger jag i soffan och gäspar i takt med Jeja. Hejar högt på Sverige och blir lika förvånad varje gång vi får höga poäng. Skriker och gapar och väcker antagligen hela huset. Konstigt nog springer det iväg små adrenalinkickar varje gång jag hör "Sweden" i högtalarna. Mitt undermedvetna kanske bryr sig lite mer om det här än jag gör...
Är härligt insmord i aloe vera lotion och mätt som en sten efter att ha knött i mig en påse chips. Har fått städat lite och bytt lakan i sängen. Ljus är tända i hela lägenheten och det ligger en sån härlig stämning över allt. Vindpustar från öppna fönster blåser runt dofter från ljusen och det luktar sommardrömmar i hela huset. Går och lägger mig lugn i kroppen ikväll. För första gången på länge önskar jag mig en varm arm att sova på.

Endast iförd handduk sitter jag och göttar mig i soffan för mig själv. Första låten i melodifestivalen är snart slut och jag börjar redan fundera på att skita i den här hemska traditionen och hitta på något vettigare. Typ sova. Den här engelska mannen som sjunget får mig att vilja skära av mig mina öron... Men med chips, dipp, cola, spagetti och quornfärsås på bordet och alla kuddar omkring mig myser jag gärnet med vad som än visas på tv. Tycker till och med att det är rätt gött att för en gångs skull vara lite ensam!

Sitter på Hjalmar och väntar på röd hem. Hade det inte blåst så skönt som det gör idag hade jag nog dött av värmslag. Eftersom att bussarna går så dåligt hemma på helgerna så tänkte jag att jag skulle in på Coop en sväng och handla lite, kanske köpa lite räker i fiskbilen och sådär. Sen tänkte jag faktiskt göra som alla andra i Sverige gör ikväll. Sätta mig med en massa godis och gött och kika på melodifestivalen. Inte för att jag på något sött bryr mig, men det verkar inte som att det kommer hända mycket roligare saker ikväll. Middag behövs kanske lagas idag också. Undrar vad mitt kök kan tänkas bjuda på idag. Är riktigt sugen på spagetti faktiskt...

Men sen är jag ju kvinna också. Enligt dom flesta pojkar jag känner är det dör jag hör hemma. Tycker själv att jag är helt fantastisk på att laga mat. Tror inte att jag någonsin har gjort någon besviken med min matlagning.
Sitter på en lagom varm altan i backa och myser efter en jävla massa mat och en halv liter passoa i kroppen. Stannar här över natten och ännu en gång fick jag en dag extra. Det får bli skärpning nu. Trodde att det va lördag idag...

Denna gången i rosa skjorta och bikini!

Ligger jag och guppar i en härligt sval pool på pappersmakaregatan.

Utan en jävla spänn i plånboken traskade jag och pilla ner till torget. Åt frukost och mötte upp Diana. Sen sprang vi runt i alla affärer och kikade. Fast att jag är helt pank kom jag hem med en bikini, en underdel och två supersöta ljuskoppar. Nöjd som fan!

https://cdn1.cdnme.se/cdn/8-1/3216063/images/2012/pic_204012637.jpg">https://cdn3.cdnme.se/cdn/8-1/3216063/images/2012/pic_204012637.jpg" class="image">

https://cdn2.cdnme.se/cdn/8-1/3216063/images/2012/pic_204012692.jpg" class="image">

Efter fikan med Emma och Pilla gick vi en sväng in på lagerhaus och jag fick äntligen köpt mig mina skärbrädor. Tråkigt nog fanns det bara i två storlekar. Men vilka härliga färger!!

Sitter i soffan och rå myser med mamma medans min syster är och tittar på Cesar Milan. Kikar på dansk tv och kollar i mammas nya amigurumi böcker. Skönt att få lite ensamtid med min älskade mamma. Göttar oss med vanilj gifflar, risen och cola. det har varit en helt fantastisk dag idag. Mycket spring och känner nu när jag har slappnat av en stund att jag är helt mör i benen. imorgon blir det gött att slappa på altanen i backa med Emmis och systrami. :)

Är på väg ifrån mammas jobb nu. Har varit på gårdsfest och frossat i glass och barnlekar. På väg där ifrån träffade jag en lärare jag hade i tvåan på lågstadiet. Stod och tjötade med henne en stund innan jag hoppade på vagnen. Sitter och filosoferar. Sommardrömmar om kalla bärs och grillat kött svävar förbi i huvudet på mig. Funderar över när dom ska fylla plaskis och när jag nästa gång stannar till vid triumfglass i Sandarna.
Brända broar gör mig ont en kväll som denna. Varför är all kontakt med vänner i Tynnered uppsagd? Inte en jävla människa känner jag här hemma längre. Tråkigt. Men sånt är väll kanske livet. Jag skrattar mig lycklig åt att jag kan gå i en liten klänning och en tunn kofta som täcker mina rödbrända axlar. :)

Sitter i Vasa och fikar med min älskade syster och Emmis. Med solen i ryggen och härligt skitsnack. Skulle kunna sitta här resten av dagen.

Belönar mig själv med pömmfrittsss i partybilen efter ett lagom gött engelska prov!

Ikväll låter jag telefonen ringa och svarar inte på några sms. Kunde inte låta bli att gå ut en sväng iallafall. Med solhatten långt nerdragen över ansiktet och långärmat sitter jag och myser vid havet med Johanna. Egentligen borde jag ligga hemma och göra ingenting, låta svullnaden gå ner och smörja in brännan. Men jag kan inte hjälpa att jag har svårt att sitta still när det är såhär fantastiskt väder. Skulle jag sitta inne hela kvällen och det regnade imorgon skulle jag aldrig förlåta mig själv. Det är snart dax att promenera hem igen. Tack vädergudarna för att ni äntligen bestämde er för att det va dags för sommarvärme!

Ligger på skolans balkong och solar med brudarna. Målar vackra motiv med akvarell. Nöjer mig med livet som det är!

Japp. Idag inviger jag sommargarderoben med en liten blå klänning. Hoppas på att det blir minst lila varmt idag som igår!

Med billigt vin och vegetariskt lasange njuter jag stenhårt med brudarna och cooper! :)

Sitter och göttar mig med massa köer i håret, dricker juice och snackar skit med sobhi!

Ligger klarvaken i min säng fast jag skulle kunna sova i en timma till. Är helt galet rastlös... Ligger och lyssnar på Jack Johnson och funderar över vad som ska göras med håret idag. Är jätte sugen på att bleka det riktigt blont igen. Frågan är om jag ska göra det eller prova något helt nytt. Skulle jag slänga mig ut och bara göra något galet? Tänk om jag får för mig att färga det brunt.... Det märker vi efter 12. :)

Klockan är strax 7 och det är redan 15 grader i skuggan på balkongen. Hoppas på att det blir en riktigt varm dag idag. Då ska jag ta med mig min kusin ut på gräsmattan och steka tills solen går ner. Tyckte ju att jag hade bränt mig något igår. Men nu ser man knappt att jag fick någon färg alls. Och med tanke på att jag tar studenten om 18 dagar så kanske jag borde suga i mig all sol jag kan få så jag inte springer ut som en blekfis.

Hur kan en människa med så mycket kärlek och glädje som jag, vara så fruktansvärt svartsjuk? Människor jag träffar, som har högre tankar om andra än mig, som ser andra människor som finare än mig, förstör mig långsamt inifrån. Varför kan jag inte alltid få stå i centrum och vara allas högsta önskan? Varför kretsar inte universum runt mig? Varför finns all denna jävla mörka svartsjuka i min kropp? Det är fan inte hälsosamt. Vad handlar svartsjuka om egentligen? Är jag en egoist som vill ha allt för mig själv, eller finns det något djupare? Är jag svartsjuk för att jag är rädd att någon skulle ta min plats, eller är det för att jag känner mig otillräcklig och är osäker på mig själv? Tål att tänka på. Godnatt!

Efter ett antal drinkar, god mat och en jävla massa sol landade jag i soffan hemma med ett par potatisar, gräddfil och gräslök som snacks. Fantastiskt!

Det där med stan och lagerhaus sket sig. Bestämde mig för att ta en sväng till backa och njuta av en paraplydrink på en solig altan med min älskade kusin! Skål på er!

I pappas fantastiska tisha och jeansjackan i knät sitter jag och svettas som en gris på röd på väg till Göteborg. Hoppas på att det inte är alldeles för mycket folk i stan idag. Tänkte att jag skulle smita in på lagerhaus och kika på en skärbräda i någon ball färg innan jag åker hemåt. Ska försöka få mamma och pappa att grilla med mig på kolonilotten ikväll. Får väll se hur det går.

Redan kl 9 ska jag vara hos Sobhi imorgon. som sist känns det som att jag ska till tandläkaren. Tror inte att det är någon annan jag känner som springer hos frisören så tidigt som jag gör. Sen på eftermiddagen kommer min älskade Emma. Då ska vi dränka oss i sol och en jävla massa vin!

Efter att ha hängt i tvättstugan sen kl 4 i eftermiddags är jag ganska trött på allt som har med tvätta att göra. Men nu är det iallafall gjort. Funderar lite över hur allt brukar få plats. Det är inte speciellt mycket mer rum för kläder i garderoben fast det nästan va en månad sen jag tvättade sist. Hade utan tvekan klarat mig ännu en månad till utan att tvätta. Det kanske börjar bli dags för fröken shopaholic att sluta handla massa grejer och kanske börja rensa ut kläder som aldrig används. Jag får nog sova på saken. Jag tycker ju egentligen att jag behöver allt jag har. Men det är ju tråkigt att så mycket kläder aldrig kommer till användning.

Godnatt kära vänner. Vi hörs imorgon.

Middag och hidden objects spel i tvättstugan. :)

Idag lyxade hon till det med ugnsbakad lax, potatismos ala Elin och kall dillsås. Helt fantastiskt!

Klockan är snart halv 11 och jag har redan hunnit storstäda hela lägenheten och plockat undan efter gårdagens kalasande. Något jag är riktigt jävla sne över är att handfatet trillade ihop igår. Någon dum jävla människa måste ha försökt sätta sig i handfatet eller något. Kaklet är helt sprucket där skruvarna har suttit, röret är helt knäckt och handfatet hänger och dinglar och ser ordentligt ledsen ut. Får prata med skolan på måndag och se vad dom kan göra. Antar att allt måste bytas. Men men. Kvällen började med vegetarisk lasange och vin med Gabbe och Petra. Sen kom det lite folk och kvällen bara spårade. Hade inte speciellt roligt alls, faktiskt. Hade varit skönare med en lugn filmkväll med bara min käraste vän Gabbe som jag hade tänkt mig ifrån början. När jag vaknade stod det ölburkar i hela köket och på golvet va det svarta sträck efter skor, balkongen såg ut som fan och jag vågar inte gå ut och titta på hur det ser ut på baksidan...

Men det är en bra dag iallafall. Har för första gången i mitt liv fått en extra dag. Jag va helt bombsäker på att det va söndag idag. Började tänka på när jag skulle åka hem till mamma och jag va så taggad på att gå till frisören imorgon. Men tydligen va det ju bara lördag. Glatt överraskad blev jag också när jag gick ner i tvättstugan för att dubbelkolla om det verkligen va på måndag jag hade bokat tid. Men det va det inte.... Det va idag! Helt fantastiskt. Så nu ska jag traska ner till affären och panta mina flaskor. Sen blir det cola och jordgubbar i sängen fram till kl 4 då jag äntligen kommer in i tvättstugan igen. Idag är jag lycklig!

Vet inte om det va gnället om
Vädret eller för att jag dansade soldansen i mina drömmar. I vilket fall skiner solen i Stenungsund. Har inhandlat lite vin och ett par öl som ska avnjutas på balkongen med Gabbe och Petra. Det blir nog en bra dag idag!

Med ruffas på högsta volym i hörlurarna och ett stort leende på läpparna sitter jag nästan helt ensam på bussen på väg ner till stationen. Är sjuk jävla trött på det här pissvädret och önskar mig till ett varmare ställe. På en strand, med en drink och ett par solglasögon. Härliga vänner och kanske till och med en stilig man i min hand. vilka drömmar. Tycker vanligtvis att våren i Sverige är något helt fantastiskt med alla blommor och gröna träd. Men ärligt talat. Nu har det typ regnat i två veckor i sträck. Räcker det inte snart?!

Precis som jag trodde är ångesten och ensamhetskänslorna som bortflugna idag. Vaknade med världens energi och satte igång att storstäder det första jag gjorde när jag gick upp. Har hoppat och skuttat lite till härligt 80tals musik. Har till och med ätit frukost. Det händer ju aldrig annars.

Vid 3 ska jag möta upp min älskade mamma och gå på bio. Det händer aldrig annars det heller. Jag och mamma hittar på alldeles för lite saker tillsammans. Egentligen är hon nog den som jag helst hänger med. Hon har så bra tankar och hon förstår mig så bra. Imorgon kommer min Gabbe hit också, då ska jag se till att laga en pang middag och bjuda på en massa gott att dricka till. Sist hon va här slutade kvällen på Harrys med härliga människor och nya känslor. :)

Dags för att ta en dusch och börja fixa lite. Hejhopp!

Ligger ensam och ledsen i min säng. Katterna ligger bredvid och dom verkar inte vara på topp idag dom heller. Lyssnar på massa härlig musik och försöker tänka positivt. Men jag är sne. Tvär sne, helt utan anledning. Har gått och varit bitter på det mesta idag. Börjar bli sjuk och har inte lust med någonting. Börjar längta efter uppmärksamhet. Tycker att det är skit jobbigt att jag inte har någon att ringa och få lite kärlek ett par gånger om dagen. Känner mig faktisk jävligt ensam och lämnad i sticket. Men imorgon är det en ny dag och förhoppningsvis är jag på lite bättre humör då.

Emma va här igår. Åt god mat och drack en jävla massa vin. Det va härligt att vi va helt ensamma. Fick verkligen pratat igenom saker som vi inte tagit upp innan. Känns så jävla skönt att jag har en vän som dig. Hade legat i en hög på golvet i tårar utan dig Emmis. Hade aldrig stått där jag står idag om det inte va för din skull. Skulle inte byta ut dig mot det mest heliga i världen.

Nu är det långhelg också. Har ingenting planerad alls. Känns både bra och dåligt. Har känt att jag inte gör något med mitt liv på sista tiden. Lämnar nästan aldrig lägenheten. Knappt sängen ens. Men snart är det sommar. Då kan man väll hoppas på att det händer lite mer. I mitten av juni åker jag och Emma till Danmark och Ålborg, och i början på augusti drar jag iväg med Jelena till Kroatien. På måndag morgon ska jag iväg till frissan igen också. Kikade lite på bilder ifrån förra sommaren där jag nästan hade vitt hår. Blev väldigt sugen på att bleka det så ljust igen. Trivs väldigt bra i det. Men det återstår att se. :)

Antar att jag får gå upp och sätta på en film eller något sånt. Och om jag känner mig själv rätt är det snart dags att sova. Hörs imorgon. Hejhopp!

Jo men det här va väll gött!

Sitter i en av skolans bilar på väg tillbaka till Stenungsund. Det har varit en lugn dag idag och vi slutade redan 12.20. Vandrade omkring inne på gatheimska reservatet en sväng. Sen gick vi in på ett litet museum. Lyssnade på jätte spännande människor och deras historier ifrån Majorna och efter det tog vi en sväng upp till masthuggskyrkan. Skönt med korta dagar nu när det börjar närma sig studenten och så!

Fick ett sms om att jag har ett paket ifrån Nelly att hämta på Ica. Ska bli spännande att se vad jag har beställt!
Luddigt inlägg, har inte så mycket att berätta! Bloggar mer sen och slänger upp bilder på vad det nu än är som ligger och väntar på mig på posten!

Ligger i min säng igen. Hade velat hitta på någonting en kväll som denna, men fråga är om det finns någon ork. Jag tror inte det. hela Hällebäck verkar ha grillfest, men det är fan ingen som har bjudit mig. Jävla tråkiga grannar jag har.

Är lagom berusad av vin och gulliga kärleksförklaringar över Facebook. Men ändå tror jag att det är dags för mig att slänga in handduken och gå och lägga mig. Något tidigt. Men jag kan inte komma på någonting som skulle vara roligare. Ingen är på väg för att hämta mig eller bara umgås en stund. Det va längesen någon kom hit för att bara hälsa på. Jelena är i Stockholm och Frida är i Kungsbacka, katterna ligger lite överallt i sängen. Ingen känner jag som har en lördag till övers att låna mig heller. Nej, det får bli John blund som tar över. Godnatt kära vänner!

Sitter i mina sketna kläder på balkongen, helt slut efter ett jävla städpass. Dricker riktigt gött vin med min käraste vän Mitsou. Han är i och för sig mer intresserad av att spana på fåglarna än att umgås med mig.

Njuter av solen som kikar fram då och då. Har det riktigt bra och jag är nöjd med mig själv förtillfället. Känner mig mer glad än ledsen och det känns som att livet börjar gå framåt igen. Funderade en kort stund på om jag skulle ställa mig och laga någon mat. Sen kom jag på att det ända jag har i kylen är margarin och vin... Så det sket sig. Får väll ta fram någonting ur frysen istället. Eller så slår jag på stort och går ner och köper en pizza.

Kan inte förstå att min säng alltid måste vara jätte skön när jag ska iväg. Tycker inte att det verkar som att jag kommer här ifrån idag. Inte än på ett tag iallafall.

Min älskade lilla lägenhet är i stort behov av ett städryck efter att jag och katterna har lekt med duntofflor. Det ser ut som om någon har varit och plockar svanar på hela hallgolvet. Dessutom ser det ut som fan i hela köket. Kanske är lika bra att jag stannar hemma idag så jag får det här gjort. Men jag kan ju erkänna att jag hellre hade gjort något annat!

Känner mig lagom go efter att va sovit sen kl 2. Funderar på om jag skulle städa lite. Men frågan är om jag orkar det. Borde äta någonting och kanske ta en dusch. Men jag hamnade här i soffan och min kropp säger till mig att ligga kvar. :)

Nu är allt hämtat och lämnat. Det va jobbigt att åka där ifrån. Nu vet jag att jag inte kommer tillbaka och det känns fruktansvärt. Tårarna började spruta så fort jag kom in i huset och kände lukten av gammal trygghet och kärlek. Två år och 9 månader är till ända och det är dags att gå vidare. För varje dörr som stängs, öppnas en ny!

Jag hoppas att det är sant som dom säger, att tiden läker alla sår. Annars är jag rätt illa ute.

Yes! Spelar basket med min älskade Emmis och coffe medans cornflakes kakorna står i kylen! Idag mår jag rätt bra, för en liten, liten stund känner jag lycka i mitt hjärta!

Imorgon blir den en roadtripp till prässebo, efter det är det dags för fröken att lägga ett och annat bakom sig. Skönt!

Sitter i min säng, dricker vin och väntar på att klockan ska gå så jag kan få gå och lägga mig. Har precis kollat på bondgården. Den brukar få mig på bättre humör, men idag tyckte jag bara att den va skit tråkig.
Är så sjukt jävla uttråkad men har ingen lust att göra någonting. Hade jag haft lite flyttkartonger hade jag kunnat packa. Snart är det dags att börja förbereda sig för flytten ju. Men det är svårt när jag inte har en jävla aning om vart fan jag ska ta vägen efter studenten. För två veckor sen hade jag tre alternativ att välja mellan, nu har jag inga! Men det löser väll så på ett eller annat sätt. Det gör det ju alltid...

If happy ever after did exist,
I would still be holding you like this,
All those fairytales are full of sh*t,
One more fucking love song I'll be sick..

När jag får tag i människan som skrivit upp i min almanacka att jag har tvättid idag så blir det fan inte roligt! När jag kommer ner till tvättstugan så står det att det inte är någon tvättid bokad. Så nu får jag vänta tills näst nästa måndag innan jag kan tvätta igen..... Någon som har lust att köpa mig en tvättmaskin???

Ligger i ett av fönstrens i bildsalen. Funderar över om vädergudarna vill att jag ska må dåligt idag. Regnet bara öser ner och jag blir så jävla dyster.

Har haft nationella i eng idag. Båda proven gick åt helvete och jag kunde inte koncentrera mig för fem öre. Det är så mycket jobbiga tankar som spökar i huvudet på mig. Föreställer mig så mycket jobbiga bilder hela tiden. Jag mår illa när jag tänker på allting. Förhoppningsvis har det slutat regna tills imorgon så Emma kan ta bilen så vi får åkt iväg och lämnat kläderna och diverse andra saker. Men jag bestämde mig för att jag behöver vissa saker mer än Emil gör. Min favorit tröja ex. Jag har många varma minnen med den och om jag ska vara ärlig så sitter den faktiskt bättre på mig iallafall... Så den stannar hemma. Tycker han att han vill den tillbaka kan han fan ta sig tid att hämta den själv.

Om 2 timmar börjar tvättiden. Kl 9 ikväll hoppas jag att vi är färdiga. Sen börjar ett maraton med mangling och vikning!

Dagen från helvetet är äntligen över. Har inte gjort mycket annat än att lipa idag. Längtar tills jag vaknar upp ur den hör bubblan av olycka och svartsjuka.

Ligger i min säng och lyssnar på Håkan. Du vet verkligen hur känner, min vän! Livet blir något lättare med tonerna av "gårdkvarnar och skit" i högtalarna. Imorgon väntas en dag av nationella i engelska, besök på galleriet i Stenungsund och en helkväll i tvättstugan. Det låter säkert jätte konstigt, men jävlar vad jag längtar efter att tvätta. Förra veckan när jag skulle tvättat stannade jag kvar hos mamma, dumt nog. Nu har jag typ fyra Ikeakassar med tvätt.... Men jag tycker att det är så skönt när allting är rent. Ska försöka orka med att städa lite hör hemma också. Det va ett tag sen jag gjorde det sist.

Men nu har fröken tjärat färdigt. Natti!

Går omkring inne på Hemköp med mamma. Orkar inte prata med någon i h vill bara sova. Känner mig inte som människa och precis som förut vill jag bara lägga mig ner och dö. Antar att jag aldrig kommer gå beta sanningen. Kommer aldrig få veta vad jag gjorde för fel och det gör mig ont!

Sobhi klippte av mig halva håret och det känns bra. Har inga slitna jobbiga toppar kvart som trasslar sig med hårborsten. På måndag om två veckor ska jag tillbaka och bleka utväxten, tona och slinga håret som är kvar. Ska bli riktigt gött. Förhoppningsvis orkar jag ta mig hem idag. Just nu känna det inte så, men jag behöver vara hemma med katterna. Jag kan inte sluta vara mamma för att jag har ont i hjärtat.

Fan. Det slog mig nu... En dag är det du som saknar mig!

Åter igen har jag raderat alla nummer, tyvärr kan jag inte va bort nummer ur huvudet. Men dom försvinner väll förhoppningsvis någonting dom också.

Känner mig död. Jag går omkring i tomhet, känner bara rå smärta och kan inte tänka på någonting. Jag vill varken veta vad som har hänt eller händer. Jag vill bara att allting ska försvinna. Jag vill dö. Men jag skulle aldrig våga lämna allting bakom mig. Jag vill hitta ett sätt att dämpa smärtan. Men ingenting hjälper.

Tar bussen om 5 minuter in till stan. Tänkte att jag skulle hinna träffa mamma en stund och sen ska jag till frissan. Inte ens det längtar jag efter. Har ingen att göra mig snygg för. Har ingen som bryr sug om att jag är vacker iallafall. Kan det inte bara öppna sig ett hål i marken som jag kan falla ner i?

Nu ska jag ta mig mitt trasiga hjärta och hoppa ner i sängen. Äntligen är dagen slut, imorgon tar vi ännu ett steg mot frihet och kärlek på nya plan.

Har tänkt väldigt mycket idag. Egentligen tror jag att allting handlar om att jag vill ha dig ifred. Fast jag egentligen inte vill ha dig alls. Förstår mig inte på mig själv ibland. Hur kan jag älska en människa som enbart tänker på sig själv och inte skulle lyfta ett finger för någon annans skull? Eller det kanske han gör nu, han kanske är en förändrat kille med dig Emelie. Antar att kärleken är slut när kärleken är slut. Men kan man inte göra det på ett snyggare sätt då? Säga hejdå redan när känslorna började ta slut?

Jag har svårt att förstå dig Emil. Tråkigt nog känner jag dig innan och utan och vet precis hur du funkar. Jag vet hur du tänker och jag vet vad du gör. Hela tiden. Känner inte igen sättet du beter dig på dock. Jag har alltid vetat att du är en stor jävla påse skit. Men att du är elak, det hade jag ingen aning om.
Tänk om du faktiskt inte är den Emil jag lärde känna och älska längre. Tänk om du är någon helt annan, människor förändrar ju än. Kan det vara så enkelt?

Måste sluta diskutera och bolla med mig själv över bloggen. Sängen väntar och jag är skit trött. Godnatt!

Det spelar ingen roll hur mycket jag dricker, hur många lugnande jag trycker i mig. Det spelar ingen roll hur många cigaretter jag kedjeröker eller hur mycket jag sover. Det spelar ingen roll hur mycket jag pratar om det, eller hur lite jag pratar om det. Det spelar ingen roll hur glad jag än spelar eller hur mycket jag skrattar. Du är där i mitt huvud när jag vaknar, allt jag ser och hör kopplar jag till dig. Varje steg jag tar finns du med i. Alla andetag och varje litet ord jag säger, finns du med i. Jag vill inte vara hemma med katterna, för dom är dina också. Jag vill inte klä på mig, för allt jag har, har du kramat mig i. Allt jag äter, har jag ätit med dig. Jag vill inte sova i min säng, för den är din den också. Men jag gråter inte längre. Tårarna har tagit slut. Nu svider det bara.

Jag lämnar dig ifred för att du ska ha en chans att höra av dig. Jag vill ringa dig och skrika att du aldrig mer ska ringa mig. Jag vill sparka och slå på dig så att du får lika ont som jag. Jag vill att du ska ha ångest som äter upp dig. Jag vill att du ska ligga vaken hela nätterna och undra vad du gjorde för fel. Varför kan du inte bara älska mig igen? Varför?

Helt åt helvete slutkörd i huvudet sitter jag och försöker göra lite eng hörförståelse. Det går åt skogen och jag kan inte koncentrera mig på någonting. Är så trött att jag håller på att somna där jag sitter. Kanske borde jag be om att få gå hem tidigare, eller skulle jag ta mig en power nap på soffan... Fan! Bär mig hem så jag kan få sova tills imonmorgon, tack!

Må du brinna i helvetet din äckliga lilla jävla myra!

Killar som väljer att ta till våld emot tjejer är någonting jag har väldigt svårt att acceptera. Jag blir illamående och håller på att gå i bitar. Det börjar krypa i kroppen på mig när jag tänker på dom äckliga jävla asen som över huvud taget kan tänka en sådan vidrig tanken. Död åt alla kvinnomisshandlare där ute! Hoppas ni får aids och tappar benen!

Tröttnade på att vara hemma vid 9. Emma kom och hämtade mig och så åkte vi ner till Donken och åt glass. Är så glad att jag har dig gumman.
Kände inte att jag hade hade någon lust att sova ensam inatt, så vi åkte hem och hämtade mina grejer och åkte vidare till Emmis. Helt fantastiskt skönt att jag har någon stans att ta vägen! Tack för att du hämtar upp mig när jag faller. Jag behöver dig. Alla dagar i veckan.

Imorgon ska vi redovisa projektarbetet. På tisdag ska jag till sobhi och klippa mig och på onsdag så har jag tvättid igen. Full rulle hela veckan. Gött!

Det svider i hjärtat. Jävlar vad ont det gör... Ångesten kommer krypandes och det känns som att magen håller på att vrida ihop sig. Jag vet bart du är, men jag får ingen kontakt med dig. Du är så fruktansvärt långt bort, men så nära att jag nästan kan röra dig. Det gör ont att jag inte kan höra av mig till dig. Ondare gör det att du inte hör av dig. Tänker på inte på mig? Undrar du inte varför jag inte ringer? Jag vill att du ska behöva mig. Jag vill att du ska ha såhär ont. Jag vill att du ska gå med huvudvärk och få psykbryt varje gång du tänker på vad du går miste om.
Varför kan det inte vara du som känner såhär? Varför måste det alltid vara jag som är den känslige av oss två. Varför??? Varför kommer du inte tillbaka och ber om förlåtelse? Varför kommer du inte krypandes och gråter hysteriskt när jag säger att det är försent? Varför Emil? Varför??

Det blev lite shopping idag iallafall. Fick med mig ännu en väska, en bataar t shirt och en doft ödla! Det va inte mycket pengar som blev slösade men jag är jätte nöjd!

Zandro Santiago Ruskedal, gift dig med mig är du snäll!

Är nere på tynneredsdagen med mamma och Gullet. Just nu lyssnar vi på Gullets elever som spelar musik och äter god mat!

Är något bakis men inte så att jag behöver ligga hemma. Hade en fantastiskt rolig kväll med Gabbe och hennes familj, samt några vänner till dom. Åt chilliconquorn, drack massa gött och lyssnade på 80 tals musik!

Alla nummer är raderade och känslorna är lagda åt sidan. Så länge jag fokuserar på att hålla dig borta så går det bra! Kanske inte bra, men bättre iallafall! Jag tar en dag i taget och ser vart jag hamnar. Det är inte mycket annat jag kan göra.

Sitter i vilket fall på tvåan ner till stationen. Tidig middag med vin och efterrätt väntar mig idag. Sen får vi se vart kvällen tar oss. Troligen blir det bara mys och massa tjöt. Kan definitivt nöja mig med det. Har inte någon lust alls att beblanda mig med massa fulla människor utan hyfs en dag som denna. Nej, vänner som bryr mig om mig och alkohol på en lagom nivå låter som en bra idé idag!

Det här håller på att gå över styr. När jag hade ätit lunch i skolan cyklade jag hem och la mig. Vaknade kl 5 och har sen dess längtat efter att kl skulle bli 9 så jag kunde få sova. Nu är kl 9 och jag är klarvaken. Onödigt. Orkar inte tänka mer idag. För tillfället är jag varken arg eller ledsen, men det kommer tillbaka.
Jag trodde att jag skulle ta det här lättare än jag tydligen gjorde. Jag visste att någon av oss förr eller senare skulle träffa någon ny. Hade bara hoppats på att du hade haft stake att berätta det för mig. Argast är jag nog ändå på S som har vetat om det i en månad och ändå inte berättat det. Hon är ändå vuxen och mamma. Men jag antar att vi tänker olika när det kommer till sånt här. Jag hade aldrig kunnat hålla käften om en sån här sak. Men det är jag...

Har ingenting mer vettigt att skriva så jag lägger ner nu. Förhoppningsvis får jag sova inatt. Utan mardrömmar och panikångest attacker. Men vi får väll se. Godnatt kära vänner!

Sitter jag och pustar ut efter provet i soffan. Tyckte nästan att detta gick ännu bättre än det första. Sen har vi ett kvar i matte och sen är det färdigt. Om en månad och 4 dagar så tar jag studenten. Känns hur bra som helst och jag är nöjd med betygen som dom är.

Imorgon ska jag hem till min Gabbe på middag med mys. Ska bli skönt att komma iväg och göra någonting. Slippa tänka så mycket och bara vara. Tänker alldeles för mycket för mitt eget bästa när jag bara ligger hemma. Fylls av ångest och håller på att spricka bara jag kommer hem. Är så trött på allting som har med hemma att göra. Det har nog mycket med att göra att jag är trött på mig själv...

Vaknade i panik. Jag hade aldrig riktigt ställt mig in på att behöva vara helt ensam igen. Jag har velat tro på lögnerna och vant mig vid att inte veta vart jag har dig. Men nu? Nu sitter jag här, i gråt och undrar hur det kunde bli såhär. Hur kan man älska en människa som gör en så fruktansvärt illa? Hur ska jag orka andas, när jag vet att du har älskat någon annan? Hur kunde jag vara så dum att jag inte fattade vad som hände? Hur kan jag inte ha förstått att det fanns någon annan? Varför är det ingen som har berättat för mig? Varför va jag den sista att få veta?
Tankarna snurrar som en tornardo i huvudet på mig. Mitt hjärta skriker och jag håller på att kvävas. Varför måste jag älska dig? Kan du inte bara aldrig ha funnits? Jag går sönder i tusen bitar och du finns inte där att samla ihop mig igen. Jag behöver ju dig, jag behöver att du älskar mig. Jag behöver vara den ända i ditt liv. Jag trodde ju att du va rätt för mig. Jag trodde ju att vi skulle dela våra liv med varandra. Det va ju meningen, vi va ju gjorda för varandra.
När slutade du älska mig?

Sitter på kajen med Jeja. Cider, räker och gött snack. Ibland har man det bra!
:)

Det värker lite i hjärtat idag. Snokade reda på lite saker jag inte borde veta. Det värsta jag vet är när folk ljuger för mig, jag visste att de han sa inte stämde. Men att det hade gått såhär långt kunde jag aldrig tro. Men jag är inte arg. Inte ens lite. Han är inte värd fler av mina tårar.

Sitter på vagnen in till centralen. Sov hos mamma inatt också. Ville inte sova ensam och va nog ändå lite för trött för att ta mig hem. Tycker att det känns som måndag idag...

Det är strålande solsken och 20 grader i solen. En helt underbar start på månaden.

Hade en helt fantastisk kväll med brudarna i slottskogen igår. Drack massa vin och cider, umgicks med folk och njöt av att vintern äntligen fick sjungas ut.
Mår som jag mår idag, men det är det ta mig fan värt. Tack för en skit rolig kväll tjejer, och tack mamma för att du köper pizza och cola till mig när jag behöver det som mest! Nu blir det Harry Potter maraton med katten. Hej!